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不用手機哄小孩，還能怎麼做？ 5招陪孩子練習應對情緒
2023/6/27
by 親子天下媒體中心-黃敦晴 大人忙、煩、累的時候，難免暫時隨手把手機當保母，不過也知道這樣不是好方法。現在有新的研究發現，這樣做的壞處又多了一個：會剝奪孩子練習面對無聊或情緒的能力，長期影響甚至會導致他們情緒失調、更喜怒無常。那麼，還可以怎麼做呢？ 常有相關研究指出，這會讓孩子沉溺於螢幕時間、變得上癮，更會吵鬧要玩手機，或是過多地被動吸收資訊、內容可能有問題、缺乏互動等。新的研究又發現了一項缺點：這可能在長期導致3到5歲的孩子情緒失調。 美國國家廣播公司（NBC）報導，密西根大學的兒童醫院（C.S. Mott Children’s Hospital）針對422對3∼5歲幼兒的親子組合，觀察每一對親子半年，追蹤家長多常把電子設備作為哄孩子的工具，以及孩子相關的情緒反應和情緒失調狀況。結果發現，常常把手機等電子產品當作臨時保母的家長的孩子，情緒明顯的更常在喜怒間變換，時而開心、激動，時而挫折、沮喪，而且更會異常衝動。這些情況在男孩，或是過動的孩子身上更普遍。 平時就練習應對情緒 因為當孩子不願暫離大人、要大人全部的注意力陪伴時，通常也是孩子的情緒感到無聊或不開心的時候。在幼兒發展早期，這些電子設備可能會剝奪孩子發展獨立和調節情緒能力的機會。 那麼，疲累且忙碌、還有家務負擔在身的父母該怎麼辦呢？研究人員提出了建議：盡量克制少用，並設定時間限制。如果難以避免用手機、平板哄小孩，可以跟孩子說好，時間到了就要結束，藉此降低使用的時間。另外，有些應用程式可以設定播放時限，選擇不要自動連續播放。 更好的方法是，在平時、或在事發時能夠花一點時間教孩子應對他們的情緒的技巧。例如： 用孩子感知得到的動作安撫，像是抱抱、輕搖、拍拍他們，握住捏捏他們的手，一起讀一本書 用他們喜歡的動物玩偶舉例說明當下的情境，一起練習如何跟玩偶說理、安撫玩偶的情緒。這樣的角色扮演可以幫助孩子表達他們的想法，以及了解和接受道理。 問孩子為何吵鬧，認識與面對他們的情緒。這樣孩子可以學到，情緒是可以討論，甚至可以管理的。 用紅綠燈等顏色區塊歸類孩子的行為可接受度，把這些類別與行為貼在冰箱上，並且以此跟孩子溝通，如何從紅、黃燈走向綠燈區塊。例如，孩子在哭鬧邊緣時，可以跟孩子討論，你正在黃燈區，我們要怎麼回到平靜的綠燈。 教孩子能幫助他們表達與抒發、替代性的行為。例如，不能打人、吵鬧，但若忍不住，可以打枕頭發洩；如果想要媽媽注意，可以拉拉媽媽的手、跟媽媽說，而不是哭鬧、丟東西。
 
專家整理！2~6歲兒童該具備的認知發展
2023/5/24
2021年11月18日/分類： 教材下載, 教養新觀念, 最新文章/作者： 天才領袖團隊 昨天請一位大班的家長，回去加強孩子「差多少」的概念，例如同學拿到7塊積木，孩子拿到5塊積木，孩子要能知道自己跟同學差了幾塊積木。媽媽很驚訝，覺得自己花了那麼多錢送名校幼兒園，怎麼學校都沒教嗎？而爸爸則是認為，這種數學問題，不是以後給小學老師教就好了嗎？ 是的，幼兒園可能沒有教，因為幼兒教育有太多東西要教，很多時候生活經驗的累積，還是得靠爸媽，而不是老師。例如「差多少」的概念，算是一種數感吧！它存在於生活中，孩子間常計較誰多吃幾塊餅乾，不正是相差多少的概念嗎？大班的孩子就該有這樣的數感能力。 究竟2~6歲各年齡幼兒，該具有那些認知能力發展呢？我們一起來看看。 孩子的認知能力發展和生活經驗是息息相關的，爸爸媽媽在了解孩子該年齡的能力後，從生活中多給予孩子相關的經驗。引導孩子認知學習時，絕對不是填鴨式的重複練習，而是要從中學習觀察、透過各種感官來蒐集資訊、整理資訊，進而思考解決問題的方法，例如拼圖不是一直重複拼，可以帶著孩子觀察每一片拼圖的差異，將拼圖分類再拼，這就是培養孩子認知能力的最大精神，這些能力的培養，絕對會對孩子的未來學習是有幫助的。
 
孩子壞脾氣、愛生氣有解？5步驟有系統性引導孩子安頓情緒
2023/3/25
2023-01-05 00:00 更新：2023-01-07 17:17 by 精算媽咪珊迪兔 孩子在成長過程中也會有階段性的情緒需求，像是小小孩會哭鬧，幼稚園開始會鬧脾氣、害怕輸的感覺，到了青少年時期因荷爾蒙等原因，讓孩子情緒比較容易激動，都是家長的教養大難題。學齡前的孩子不一定能清楚表達自己的情緒，但可以試著發現卡住孩子情緒的關鍵為何，提早想好對策。 SEL社會情緒學習則是由美國非營利組織CASEL提出，涵蓋五大核心概念：自我覺察、自我管理、社會覺察、人際技巧和負責任的決策。簡單來說SEL是一套教學方法，重視如何營造一個同理、尊重、關懷和愛的環境，除了EQ強調的情商與情緒外，也很重視人與人之間的互動，以及達成個人的目標。 如何在家裡帶著孩子練習SEL呢？ 親子天下十二月號中介紹了五個分齡的學習方法。 1.自我覺察：以學齡孩子來說，聊天就是很好練習自我覺察的方法。學齡孩子比起學齡前，與家長的相處時間相對較少，家長可以試著扮演引導者的角色，幫助孩子發現、排解當天的情緒狀況。 2.自我管理：而自我管理則是讓孩子安排自己的日程，現在很多孩子都會上安親班、才藝班，這時家長就可以帶孩子練習做決定，階段性放權。另外，幫助孩子找到適合自己的紓壓方式，其實也是自我管理很重要的一環。 3.社會覺察：指的就是同理心的養成，通常孩子到5-6歲時會開始有「分享」的概念，這個階段家長可以引導孩子去學習分享、同理他人的情緒。親子天下十二月號訪談心理師也提到，社會覺察在華人社會裡被落實得太徹底了，很多家長會在孩子小時候灌輸以和為貴的觀念，太在意別人的看法無形之中也會造成孩子的壓力，如果又少了自我覺察的建立，孩子就很容易覺得不快樂。 4.人際技巧：學齡前到學齡的孩子都很適合以角色扮演的形式，引導孩子重新思考在該情境下如何應對。到了國中青少年階段，家長就需要站在顧問的角色，可以給孩子建議，但需要把決定權交給孩子。 5.負責任的決定：試想以下情境，孩子因為想和好朋友讀同所學校，選擇了一所離家非常遠的學校，家長可能會說：「好啦那我每天載你上學」，可是萬一家長哪天沒空載孩子上學，孩子反倒回頭怪家長說：「都是你沒載我害我遲到」，心理師建議，當孩子做出一項決定時，家長需要先讓孩子自己試著想解決辦法，而不是硬把孩子全部的責任都扛在身上。 不管是大人還是孩子，每天都會產生多種情緒，每天練習說出三種情緒，其實就是很好的自我覺察，覺察情緒之後才能知道如何消化與調節情緒。
 
自責的大人，會對孩子生更多氣
2023/1/10
取自於親子天下-李崇建、林文煌 李崇建最新力作《練心》不只要練孩子的心，更要讓大人覺察自己的心。和孩子一起，成為一個負責而不自責的大人。 當孩子面對困難，大人嚴格的要求，讓孩子跨越困難，難道是不好的嗎？這不是鍛鍊孩子的心志？磨練孩子的毅力嗎？ 如同孩子去攀岩，當孩子在繩索確保安全無虞的情況下，孩子仍然不敢攀越，大人依然堅持要求，難道這樣不好嗎？ 這是一般人最常有的疑惑。大人堅持孩子攀越，培養鍛鍊的是孩子的「心」，「心」要如何培養？ 培養孩子的「心」，在科學上的意涵，關注孩子的大腦發展，在薩提爾模式的隱喻，就是冰山的圖像，尤其是「渴望」與「自我」層次。 大人的堅持沒有問題，甚至大人有時須堅持，所以陪伴孩子攀岩，並未讓孩子放棄，而是讓孩子不斷嘗試，關鍵是大人的態度，態度就是：所說的語言，說話的神情，說話的聲調，即是對孩子的「愛與接納」，而愛與接納孩子，從愛與接納自己而來。 大人的態度來自內在，就是大人的生命歷程 大人需時刻覺察，妥善安頓自己，以溫暖的心陪伴，而非自責的心。透過關懷的語言，好奇的探詢，即是良好陪伴。孩子的「心」得以茁壯，自然有力量跨越難關。 在〈不拉書包拉鍊的小男孩〉一文（詳見《練心》第189頁），Cara 覺察自己情緒，覺察是否自責？ 進而照顧自己情緒，決定不要自責，就能安穩對待孩子。 在〈「好媽媽」的冰山〉一文（詳見《練心》第202頁），紀子童年成長過程，即是被嚴厲對待，當紀子長大成人，努力卻達不成目標，內在就紛擾不堪，陷入痛苦的循環，這是從小被指責，長大後學會自責，而無法真正負責，所形成的內在狀態。 在教育孩子的路上，大人帶著過去印記，這些印記有的是資源，有的不適合當下，難免有做不好的時刻，但基於愛要從自己開始，永遠都要看見自己，去接納自己的不足，甚至接納自己會發火。當自己能接納自己，對孩子的指責也會減少，因為自責的大人，會對孩子更多生氣。 當大人不自責了，就是願意看見自己了 教育者看見孩子之前，經常忽略了：有一個「我」需要被看見。當人不消耗能量，去責備自己了，力量就能夠集中，專注於為自己負責。 當大人學會不自責，才能減少指責孩子，若是懂得表達關懷，溫柔堅定的表達規則與界線，在對話中多使用好奇，孩子也會越來越負責。 覺知自己情緒，決定不再自責，這是教養的開始，同時，我們也教養孩子「覺知自己情緒，決定不再自責」，這是愛自己的程序，愛孩子的程序，也是讓孩子愛自己的程序。 愛自己需要學習，無論有多困難，都值得一輩子學習，我們一起共勉之。
 
養成孩子收拾好習慣
2023/1/7
本文出自《學前教育雜誌》 「收拾」是孩子最基本的自理能力之一，學習打點自己身邊的東西、學習物歸原處，其實也蘊含了許多生活處事的概念或態度。爸媽要怎樣幫助孩子從小養成基本的責任感、學習到有效率整理的好方法呢？良好習慣的養成，需要掌握「及早培養」的原則。很多爸媽都是在孩子長大後，才覺察到生活能力的重要，其實，生活習性的養成也有所謂的「關鍵期」，若是從小過於寵愛、疏於教導而延誤學習，不僅生活能力不足，也連帶影響到待人處事。 好習慣，從收拾玩具入手養 「收拾玩具」是爸媽常感困擾的事，卻是很好的學習情境之一。孩子收拾玩具的經驗需要不斷地被教導，才能讓孩子在混亂、多樣化的玩具中找出收拾的頭緒。收拾的時候非常需要發揮「分門別類」的能力，建議爸媽透過以下策略引導孩子： 幫每一類玩具找個適合的 培養收拾玩具的能力，首先是教孩子將不同類別的玩具放在一起，例如：樂高積木、娃娃家、黏土工具組，這些都是幼兒常有的玩具類型，只要購置幾個易於收納的收拾盒，並在外盒貼上照片即可，整套的樂高、拼圖則可保留原包裝盒置於固定位置。 選購玩具時也學習考慮收納 採買玩具要有計畫性，除了考慮好玩具的條件外，玩具日後的收納問題，在採買時就需要一併考慮。盡量減少購買體積過大、外型不規則的玩具，以免造成收拾困擾；每買一個新玩具時，可和孩子討論：玩具應該住在哪一個「家」，藉此強化孩子的分類與歸類能力，也能引導孩子正確地收拾。 建立玩玩具規則有助自我管理為了保持孩子對玩具的新鮮感，建議將家中的玩具分組整理，固定時間輪替收藏運用。這樣安排，不僅孩子玩玩具的新鮮感、專注力增加，由於攤放在手邊的玩具量減少了，孩子自行收拾的難度也會降低。汰舊換新，安排特定大掃除時間玩具玩好就收雖然很理想，但孩子未必時時刻刻都做得完善，爸媽可以選一個固定時間和孩子一起收拾，一方面讓孩子學習收拾的方法，做必要的清洗整理，另一方面也檢查是否有需要淘汰的，或是參與跳蚤市場活動，為玩具找到新的主人，延續玩具的生命及再利用的價值
 
小寶貝的「為什麼」
2023/1/7
（奇蜜親子網專業編輯） 面對小寶貝接二連三「為什麼」的疲勞轟炸，多數爸媽一開始都還很有耐心的回答， 而且心裡多少有點竊喜，寶寶這麼會問，想必小腦袋瓜子一定很聰明。但是隨著問題一個接一個，爸媽開始感到黔驢技窮，無法招架，因為寶寶的很多為什麼根本沒有任何理由，而且，無論什麼樣的答案，只會引來更多的為什麼，寶寶似乎永遠沒有滿意的時候，許多爸媽最後都會惱羞成怒，以草草打發作收。 　 其實，寶寶的為什麼背後可是有發展上的意義！兩歲開始的孩子，對周遭世界充滿了無比的好奇心，他們有太多的事情想瞭解，也有太多的疑惑想解開，但是有限的語言能力卻又無法充分表達，當他們發現這短短的「為什麼」三個字，就可以讓大人回答他所有的疑問，正好可以滿足他的需要，於是就順理成章的問個不停了。另外，這階段的孩子語言能力正快速發展，他們有語言對話上的強烈需求，但是大人又不見得有空陪他們聊天，這時只要問上「為什麼」，大人就會和自己說個不停，而且在這樣的對話過程裡，自己可以掌握對話的主導權——我發問，你回答，這與平日都是父母在發號施令，自己只有聽話的份兒截然不同，他當然就樂的一直問下去了。 　此外，這時期的孩子也充滿了對知識的渴望，他們不再停留在過去單純觀察世界的階段，也不僅止於接受所看到的事實，他們認為每一件事一定有個理由，而且更進一步想要去尋求背後的答案，但是父母給的答案又常常超乎他的理解能力，在不得其解的情況下，他自然要追根究底了。 　 面對孩子一連串的「為什麼」攻勢，家長需要的無非就是耐心。當孩子展開旺盛的好奇心，頻頻發問時，如果父母能給予鼓勵與回應，將會讓孩子更樂於就他所觀察到的進行探索，這對他將來的發展將會有正面的影響。
 
何培養小孩自信？專家：做4件極端的事
2022/11/25
美國教養專家畢絲瑙養出兩個企業家兒子。她認為企業家是能夠把熱情化為計畫的人、能夠實現想法，而不只是創立能賺錢的公司。幾乎所有教養建議都要家長教孩子勇敢嘗試新事物，但該怎麼做？ 1.要小孩一直保持好奇，永遠不要害怕 有時候，這代表要讓孩子打破規則。 企業社群內容數據分析公司Shareablee創辦人暨執行長、女性企業組織wimlink創辦人柚木塔妮亞（Tania Yuki，音譯），4歲時就展現大膽實驗精神。當時她跟爸爸去奢侈精品店，看著「不准觸摸」的標示，把所有東西摸了個透。 有個銷售員看到後，把東西從她手中搶走。塔妮亞以為她要被唸了，但她爸過來說「她只是好奇，打破什麼的話我會買」。 從那時候起，塔妮亞知道爸媽會永遠信任自己，絕不阻擋自己的好奇心。她這輩子從來不覺得會因為好奇嚐到什麼嚴重後果。 2.很小就讓孩子獨立 畢絲瑙訪問的家長全都一致同意，愈快讓孩子負重責大任，他們愈有自信、愈獨立。 The Soze Agency創業合夥人史科尼克（Michael Skolnik）14歲時對劇場的愛覺醒，寫信給50位百老匯製作人求當實習生，獲得紐約藍人團體（Blue Man Group）錄取。 當時父母都全職上班，沒辦法每天開車送他去紐約市，但有個朋友在紐約有房子空著，所以讓孩子夏天時自己住在那裡。 史科尼克說：「我不知道那麼小的時候就有那麼多的自由和獨立，是不是適合每個人，對我有用。他們信任我，讓我比同儕早很多變成熟。」 3.不對孩子的熱情挑三揀四 Method Products共同創辦人萊恩（Eric Ryan） 小時候興趣是帆船，他功課不怎麼樣，但很努力磨練帆船能力，從四年級練到大學畢業。父親對帆船一無所知，但總是支持他。 萊恩的母親說：「丈夫和我有一大堆東西想讓他學，滑雪、溜冰，但孩子總是會選自己有興趣的。」 4.分享自己的奮鬥 有些人可能以為成功的孩子永遠一帆風順，但很多時候他們只是比較懂得如何面對失敗。 透過服飾品牌Aviator Nation致富的麥可絲姬（Paige Mycoskie），就是一路看著媽媽掙扎奮鬥，培養出韌性。
 
孩子一起床就發脾氣？專家：避免硬碰硬、3種原因對症下藥
2022/11/1
2022-10-13 00:00 更新：2022-10-14 13:04 by 親子天下媒體中心 - 陳奕安 兒童職能治療師吳姿盈、諮商心理師黃之盈指出幼兒發起床氣有其背後原因，找出根源並解決，就能有效減少孩子起床氣問題，提供家長實用建議。孩子發起床氣最常見的3大原因，專家建議家長這樣處理： 1.孩子沒睡飽：滿足睡眠時長、建立睡前作息 3至5歲幼兒每天所需的睡眠時長大約是10∼13小時，如果孩子的睡眠時長被滿足，其實會自然而然起床，家長可以依據孩子需要起床出門的時間回推，判斷入睡時間。吳姿盈表示，不少家長共同的困擾，是孩子常睡覺時間到了卻不肯睡，導致隔天起床沒精神、發脾氣。她建議睡前1小時別讓孩子看3C產品，減少藍光刺激、分泌能讓人入睡的褪黑激素；將燈光關閉或調暗，塑造讓身體覺得「該睡覺了」的環境；固定播放輕柔放鬆的睡前音樂，長期下來讓孩子被音樂制約，聽到音樂就會想睡。黃之盈也提醒，睡前4小時進行激烈運動或刺激的遊戲、聽充滿想像空間的睡前故事，都可能導致孩子大腦過度活躍而難以入睡、淺眠、多夢。她分享，可以進行一些睡前儀式，例如跟孩子一起扮演石頭等，讓孩子平穩下來。 2.因為大人的喚醒方式而生氣：漸進喚醒感官，別用負向語言 「都叫那麼久了還不起來？」「你怎麼一直拖拖拉拉？」你叫孩子起床時也說過這些話嗎？吳姿盈說，有時家長因為趕時間，叫孩子起床時會使用負面言語或太過急促，讓孩子覺得莫名被罵了一頓、心生委屈。黃之盈建議，叫孩子起床時，家長可以給予各種感官刺激、讓孩子逐步甦醒。視覺上，可以先拉開窗簾或開燈，讓身體接收到該起床的訊號；觸覺上，可以用手指觸摸、輕點身體，搭配故事角色或動物與孩子互動，例如搭配手部動作、說「小蜘蛛爬爬腳、爬爬肚子⋯⋯小蜘蛛快爬到肚臍了！可以爬到你的肚臍裡面嗎？不行的話要起來把它抓住！」讓孩子有動力起床；也可以播放輕快活潑的歌曲，給孩子聽覺刺激。黃之盈也分享，家長可以幫孩子的玩偶配音，問孩子「今天的早餐是什麼？可以幫我看看嗎？」「我們在等你吃早餐，你要一起開動了嗎？」讓幼兒為玩偶著想而起床。 3.不想上學：用對話與活動抒發壓力、創造起床動力 吳姿盈指出，孩子在幼兒園、團體生活中多少會遇到壓力事件，但3至5歲幼兒較難用口語主動向大人表達感受，建議家長每天放學後主動與孩子聊聊「今天跟誰玩？玩了什麼？」從中了解孩子的狀況，也可以用遊戲、畫畫等方式抒發孩子的壓力；也可以讓孩子選隔天的早餐、衣服、陪伴一起出門的玩具，協助降低上學的緊張、增加期待。吳姿盈提醒，幼兒起床氣造成親子雙方情緒的高漲點，往往是因為家長急著要孩子說明為何生氣、但在情緒中的孩子聽不進去也說不出口。她建議，家長可以事後再與對方討論起床氣的原因，透過問題與對話，讓衝突變成一次更了解孩子的機會。 （責任編輯：實習編輯莊蕙慈）
 
當孩子說謊，父母該做什麼？
2022/9/28
【內容整理自《親子天下》Podcast 鄧惠文Ｘ陳品皓「關係相談所EP53」】 人，都會犯錯。為了逃避處罰，不免想說謊掩蓋。當孩子出現這樣的行為，父母除了責罵，還有什麼更好的方法？ 身為父母，都希望孩子擁有高尚品格，但看待孩子說謊這件事，不能忽略「人性」。說謊，其實是人類能力發展的展現，如果我們教養孩子，沒考慮到天性使然的因素，而採取「說謊就是錯」的嚇阻方式，是相當糟糕且毫無效用的。 關於說謊，在「能」與「不能」之間，如果父母無法解釋清楚，將對孩子的品格養成造成困惑。父母別擔心孩子會就此變壞，在足夠引導之下，大部分的孩子皆具備足夠的判斷力，懂得「小謊可以怡情，大謊足以敗德」的尺度，也有追求榮譽感的心，不會成為一個連自己都看不起的人。 很多父母會用故事教導孩子關於說謊的觀念，例如品皓心理師提到的《放羊的孩子》、《華盛頓砍倒櫻桃樹》兩本繪本。深入想想，前者指出說謊將帶來慘烈後果，卻沒有談到誠實的好處，不但觀點薄弱，更像是恐嚇；後者鼓勵做錯事後，勇於誠實坦承並承擔後果，正是我們在面對說謊人性時，值得教導孩子學習的觀念。 通常孩子犯錯，代表著心慮不夠周密、處理事情用錯方法，或是逃避另一件更困難的事，大部分屬無心之過，父母的指引毋須製造羞恥感，讓他感到「不配為人」，因為強烈的羞恥感，只會讓人為了維護自尊，更想逃避、掩蓋。反之，若能鼓勵孩子坦承與承擔責任，則能帶來榮譽感、提升自我認同。 鼓勵坦承，包含了承擔責任。我們要培育孩子成為一個有社會道德的人，如果坦承錯誤，就不用受罰，恐怕傳遞出犯錯無責的觀念，也與社會公約有所違背。好比政府官員因失誤導致人民損失時，坦承錯誤可獲大眾認同，但不代表沒有責任。換句話說，父母可以對孩子坦承錯誤予以肯定，但要讓他明白，這不代表行為沒有錯、不代表不用承擔責任、不代表不用受罰。 理解到坦承的意義，父母更需要花心思教導孩子為什麼要誠實？承擔的勇氣來自哪裡？這麼做的好處究竟為何？同時，了解他們對於承擔有哪些困難，才能一步步引導他們，理解品格高尚的價值，朝更好的自己邁進。
 
不能堅持的教養，是一種隱形的溺愛
2022/9/16

文/天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長 王宏哲

在幾次與全國幼兒園教師的座談會中，我都聽到老師們一個共同的心聲，那就是爸媽們剛把孩子放在幼稚園時，總不能好好的放手，讓老師調整孩子的一些規矩、生活能力及分離焦慮。

其實，我覺得基於父母關愛子女的天性，以及從小孩子就是自己一手拉拔大，父母一開始會擔心、會干涉，這在所難免，只是現在的程度似乎有越來越嚴重，快讓這群基礎教育的老師們束手無策了！

我們從三個角度，來談現代教養的問題：

【面對幼兒飲食規矩】

常聽到一些學齡前孩子在家的飲食習慣很差，對食物挑三揀四，吃飯一定要配電視，到吃飯時自己的主見特別多，跑來跑去沒定性。但這些孩子，卻也經常到了上學後飲食習慣就變好，絕不是因為已經長大了這麼簡單的理由，而是在團體中，老師堅持大家把玩具收好才能吃飯；堅持每個人的分量可以稍做選擇，但要負責吃完；堅持時間到了，大家一起洗手吃飯這件事，沒有例外；堅持你不想吃，就得承擔餓一頓的後果。 相較於有些爸媽的做法，「不想吃正餐就不要吃，牛奶點心就多給點！」、「挑食的食物，我就少煮點，以免麻煩！」、「不坐在餐桌前吃飯就算了，至少肯吃就好！」、「跑來跑去，邊罵但是又邊餵！」，這些充滿妥協的教養，容易造成日後的壞習慣，是一種隱形的溺愛。

【面對幼兒團體適應】 孩子到中班的年齡後，應該進展到團體生活了，因為加入團體會刺激模仿與社交能力的發展。可是，在剛進幼稚園時，每個孩子狀況卻大不同，有些兩三天就玩得開開心心，有些需要很長時間適應，而有些在一星期後發現苗頭不對，就不配合了！ 有經驗的老師，會適度的引導爸媽堅持「可以陪伴，但每天都要讓孩子來！」，會堅持「跟爸媽要有適度的分離練習，並學會說byebye」，會堅持「適當讓孩子加入團體的遊戲，而不是完全照自己方式玩」。 我們最擔心爸媽的教養是：當孩子排斥上學時，「沒關係，我們換一間！」、「今天不想去，那就請假幾天不要去！」、「不喜歡在學校睡睡袋，那念半天回家睡！」，這些充滿讓步的教養，容易讓孩子變成予取予求，也是一種隱形的溺愛。

【幼兒情緒的制約】 假日到一些親子場所時，不難發現有一些孩子，透過生氣、大哭、尖叫等情緒來逼爸爸媽媽就範，我常聽到一句帶有情緒的話：「我再也不帶你出來了！」，從抓狂爸媽口中蹦出來，可是，你下次會不會帶他出來呢？如果會的話，那不就自己壞了教養原則？ 的確，聰明的ＥＱ教育應該是，如果孩子亂用情緒來制約爸媽，應該堅持「依照自己與孩子訂過的家規做懲罰！」，堅持「沒有商量的餘地，不是哭鬧就有！」，堅持「孩子可以有情緒，但也要講理」。 然而，有些家長的做法，很容易讓孩子混淆，如「你不要哭，我就給你買玩具！」、「這次不處罰，但下次不可以了！」但總有許多最後一次。「你今天不哭，我就給你平常不能吃的糖！」，怕孩子的情緒行為而先行賄賂。這些充滿沒有一定規則的教養，容易讓孩子變成小霸王，也是一種隱形的溺愛。

【宏哲老師小叮嚀】 親愛的家長，跟物質上的溺愛比起來，這些日常生活中，我們不以為意的作法，所造成的心理層次溺愛，將會讓孩子變得依賴無法獨立，做事沒有規則及標準。所以，針對學齡前孩子的行為教養，如果父母從小就事事對孩子不能堅持，彈性過大，那難保孩子矩的行為不會越來越多，基礎教育就受到動搖，

因此「堅持」的身教，是非常重要的教養學問啊！
 
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